Мой сайт для мам

УРА!!!! Я это сделала!!! МОЙ САЙТ ГОТОВ!

На сайте я разместила мои статьи, ответы на вопросы, анонсы вебинаров, информацию о себе, просто интересные (на мой взгляд) психологические статьи и т.д.
Там написано подробно о моей деятельности, как психолога для мам и для детей - для тех, кто ищет психолога.
Там есть возможность связаться со мной, оставить комментарии, записаться на консультацию, подписаться на новые статьи и новости.
Этот сайт - очень обо мне, о том, как я думаю, о том, что чувствую, о моей профессиональной позиции.
Мне очень хочется пригласить вас к общению. Мне интересны ваши отклики на мои статьи, ваши мысли, ваш опыт, ваши замечания и предложения. Пожалуйста, пишите, делитесь, комментируйте. Я буду очень рада общению с вами.
Еще 3 месяца назад, создание собственного сайта казалось мне неподъёмным трудом. Настолько неподъёмным, что я об этом даже думать боялась. А сейчас у меня есть сайт! И это моя победа!
Ну а имя сайта - РУКУ МАМЕ (www.rukumame.ru), потому что мне очень хочется всем мамам, которым нужна помощь и поддержка, протянуть руку, чтобы они почувствовали, что они не одни, что можно взяться за руки и вместе сделать то, что в одиночку казалось невозможным.

В общем, ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

http://www.rukumame.ru/

Адаптация к детскому саду

Collapse )

Collapse )Вопрос психологу: У меня ситуация такая. Моей дочери 4 года. Недавно пошли в детский сад. Пришли в первый день на два часа — моя дочь убежала сразу к детям. Пришла ее забирать, а она мне истерику закатила, что уходить не хочет. И так каждый раз, как прихожу забирать.

Пришел черед оставлять ее на полдня. Оставила. Прихожу — воспитатель жалуется, что не ест (кричит и психует). Да еще дочь плохо разговаривает. Ходила так неделю по полдня. Воспитателей предупредила, что мне надо выходить на работу за неделю заранее, что давайте как-нибудь попробуем ее оставить поспать. Ответили: «Да-да». Вот почти прошла неделя, подходит воспитатель и спрашивает, во сколько я заберу дочь. Я ответила, что предупреждала, что мне выходить на работу надо. Мне ответили: «Да вы что! Ребенок еще не адаптировался! Она даже не спит днем, плохо ест».
Жалуются, что плохо себя ведет. У воспитателя попросила совета, подскажите, какие у вас методы воспитания — я тоже под ваши подстроюсь. На что мне ответила: «Ну я не знаю, я вообще ее не трогаю. Она играет и играет».

Мне интересно стало, как долго длится этот адаптационный период. Принимать ее не хотят на целый день и заниматься с ней тоже не хотят. Второй день подряд прихожу — у ребенка даже ноги от песка не помыты. Все дети раздетые садятся кушать, а мою в грязной одежде за стол сажают. Я понимаю, что это детишки должны сами одеваться и раздеваться, но моя дочь очень плохо сама снимает футболки, неужели нельзя ей помочь ее снять?

Я к чему это написала. Прошу у вас совета. Подскажите, как мне поступить, как объяснить ей? Может, какие есть на это яркие примеры, которые может понять ребенок. Когда я с ней разговариваю и спрашиваю: «Детки в садике спят?», — она отвечает: «Нет!» Заранее спасибо. Надеюсь на вашу помощь. Галина


Ответ: Здравствуйте, Галина. Ваша дочь переживает адаптацию к детскому саду. Это тяжёлый период и для ребёнка, и для мамы.

Адаптация – это приспособление организма к изменяющимся внешним условиям. Этот процесс требует больших затрат психической энергии и часто проходит с напряжением, а то и перенапряжением психических и физических сил организма. Детям любого возраста очень непросто начинать посещать сад, ведь вся их жизнь меняется кардинальным образом.

Что же меняется в привычной и такой знакомой жизни ребёнка:
- появляется четкий режим дня;
- рядом нет родных и близких людей;
- ребёнок постоянно вынужден контактировать со сверстниками;
- необходимо слушаться и подчиняться незнакомому до этого человеку;
- внимания персонально к ребёнку становится намного меньше.

Часть детей адаптируются относительно легко, и негативные моменты у них уходят в течение 1–3 недель. Другим несколько сложнее, и адаптация может длиться около 2-3 месяцев, по истечении которых их тревога значительно снижается. В целом психологи отводят на адаптацию ребёнка к детскому саду до 6 месяцев. Если за этот период ребёнок не адаптировался, возможно, ему пока рано ходить в детский сад или же он просто «несадовский ребёнок». Такое тоже бывает, и это не страшно.

Давайте, попробуем разобраться, что происходит с ребёнком, когда его начинают водить в детский сад, и почему он начинает вести себя не так, как раньше.

Первое время почти все малыши испытывают от посещения детского сада, в основном, отрицательные эмоции. Они могут быть более плаксивы и встревожены даже дома.

С чем это связано, и что же малыш чувствует?
Ребенку может быть страшно. Он может бояться незнакомых воспитателей, детей. Часто дети боятся, что родители за ними не придут.
Ребёнок может злиться (не давать себя раздеть, вырываться, или даже ударить маму или папу).
Может казаться, что малыш вообще ничего не чувствует. Он становится апатичным, вялым, депрессивным.
Такие проявления детей встречаются часто и говорят они о том, что ребёнку сложно расставаться с мамой и привыкать к новой, чужой для него среде. Однако отрицательные эмоции обязательно сменятся положительными, свидетельствующими о прохождении адаптационного периода. Наберитесь терпения.

Как складывается взаимодействие ребёнка в период адаптации с воспитателями и со сверстниками.

Ребёнок может в первое время вообще не выходить на контакт ни с теми, ни с другими. Может выбрать себе тихий уголок и оттуда наблюдать за происходящим. Важно дать ребёнку возможность самому начать общаться. Он сделает это тогда, когда будет более менее спокоен и готов к взаимодействию. Насильно заставлять его что-то делать не стоит, этим можно только отпугнуть ребёнка. Возможно, это имели в виду ваши воспитатели, «не занимаясь с вашей дочерью», не заставляя её переодеваться и ложиться спать, говоря «Я её вообще не трогаю».

О том, что адаптация идет успешно, можно судить по тому, что малыш все охотнее взаимодействует с воспитателем в группе, откликается на его просьбы, следует режимным моментам. Но торопить его в этом не следует.

Что касается навыков сомообслуживания. В первое время может казаться, что ребёнок разучился одеваться, есть ложкой, вовремя ходить в туалет. Это связано с переживаемым стрессом. По мере прохождения адаптации, эти навыки вернутся. Более того, как правило, глядя на остальных, малыши быстрее учатся и радостно демонстрируют свои новые возможности взрослым.

Одними из стрессовых факторов для ребёнка являются еда и сон в детском саду. Снижение аппетита связано как с переживаемым стрессом, когда есть вообще не хочется, так и с тем, что еда не такая, как дома. Улучшение аппетита будет говорить об успешном прохождении адаптации.

Дневной сон для крохи является одним из самых сложных испытаний в период адаптации. Другая кровать, непривычная обстановка, рядом нет мамы и любимой игрушки. Ребёнку бывает сложно заснуть, сон может быть тревожным и коротким. Причем и ночной сон тоже страдает. Скорее всего воспитатели не оставляют вашу дочь на сон, понимая, что она пока еще совсем не освоилась и сильно переживает. В таком случае, заставляя её спать, можно ещё больше усложнить её адаптацию. Однако к моменту завершения адаптации сон и дома, и в саду нормализуется.

Здоровье ребёнка. Адаптация к детскому саду – это серьёзный стресс. А организм всегда реагирует на стрессовые факторы снижением иммунитета. А вероятность встретиться с вирусом намного выше, чем раньше. Именно с этим связано то, что ребёнок может в первые месяцы часто болеть.

Чем можно помочь вашей дочке:

1. Говорите о садике и о воспитателях в положительных тонах, особенно в присутствии дочери. Если она будет слышать, какой прекрасный её детский сад и её воспитатели, ей будет легче ходить в него.

2. Будьте уверены и спокойны. Ваше спокойствие и твёрдое понимание того, что все идёт правильно и хорошо, будут опорой вашему ребёнку. «Если мама спокойна, значит всё хорошо, и нет ничего страшного. Я справлюсь. Мама во мне уверена». Запомните: спокойная мама – спокойный малыш!

3. Соблюдайте режим дня, близкий к режиму в садике. Не меняйте его даже в выходные. Тогда ранние подъёмы не будут причиной плохого настроения дочки по утрам, и ей легче будет подстроиться к распорядку в саду.

4. Постарайтесь приблизить рацион питания дочери к такому, который установлен в садике. Она охотнее будет есть то, чем вы её дома кормите.

5. Учите её самостоятельно одеваться и раздеваться. Только не слишком настойчиво, без напряжения. В четыре года она быстро освоит эти навыки и в саду ей будет значительно легче.

6. Старайтесь, чтобы вашу дочь окружала спокойная доброжелательная атмосфера. Ей сейчас действительно непросто (как и вам). Её нервная система перегружена. Она может чаще плакать, капризничать, вредничать. На самом деле ей как никогда нужно ваше внимание, забота и любовь.

7. Если воспитатели в детском саду позволят, дайте дочке с собой какую-нибудь небольшую игрушку, которую она любит. Она будет связывать её с домом, поможет освоиться в незнакомом месте. С игрушкой она будет спокойнее засыпать днём.

8. Обязательно говорите дочери, когда вы за ней придете. «Я приду за тобой после того, как ты поспишь и поешь». Ребёнок может расстраиваться, что вы придете не скоро, но зато не будет ждать вас каждую минуту.

9. Большим помощником в таких делах является сказка. Расскажите дочке сказку о том, как жила была маленькая девочка (мышка, белочка,…), которая однажды выросла и начала ходить в детский сад. Сначала ей было страшно, и одиноко. Она не хотела ни есть, ни спать в незнакомом месте. Но потом девочка увидела вокруг других девочек и мальчиков, таких же как она, и ей захотелось с ними поиграть….. Главным, ключевым моментом сказки должно быть возвращение мамы. Вы можете проигрывать эту сказку с игрушками или рассказывать её перед сном. Показывая (рассказывая) такую сказку вы готовите дочку, к тому, что её ждёт в садике, показываете её варианты развития событий. А также сообщаете, что главное, о том, что вы понимаете её чувства и сопереживаете ей.

По вашему рассказу похоже, что вашей дочери ещё нужно время, чтобы привыкнуть к детскому саду. Возможно, для неё действительно какое-то время оптимальным будет, ходить на полдня. Но если у вас такой возможности нет, перечисленные выше рекомендации помогут сделать адаптацию к детскому саду легче.
Удачи вам. Уверена, у вас всё получится.

Зиновьева Екатерина, психолог, мама двоих детей

СОКРОВИЩА дошкольного возраста. Не прозевайте!



«Что ты сегодня ел? Как спалось? Как настроение? Давай быстрее! Собери игрушки! Опоздаем! Если не уберешься, не получишь…!» Как часто общение с нашими 4-5-6-7-летками сводится к этому перечню фраз. Не всегда, конечно, и не только к этим фразам, но, тем не менее, замечали ли вы, как часто наши разговоры с подрощенными уже детьми становятся беднее и однообразнее. О том, почему так происходит, какие сокровища таит в себе этот чудесный «дошкольный» возраст, какова роль родителей в этот период и как стать ребёнку не только родителем, но и близким другом и будет эта статья.

Когда малыш только родился, когда ему 1 год или 2, нам, родителям, хоть и страшно но, как правило, понятно, как с ним себя вести: объятия, полное внимание, отражение практически всех его ощущений, действий и звуков и много-много любви и заботы – руками, голосом, телом. Наше поведение отчасти интуитивно, отчасти дополнено опытом родных, друзей и знаниями из популярной психологии и физиологии. К появлению ребёнка мама обычно морально (психологически) готовится. У нее много энергии и огромное желание дать своему малышу самое лучшее. Поэтому и общение с ребёнком в этот период бывает глубоким, наполненным чувствами и эмоциями.

Но время идёт, малыш растёт. Вот ему уже исполняется 4 года или 5… Он ходит в детский сад, часто у него уже есть младший братик или сестрёнка, или мама вышла на работу. Он занимается дополнительно – спорт, рисование, музыка. А с 6 лет еще и ходит на подготовку к школе. Жизнь насыщенная, успеть надо многое. А маме нужно еще и организовать все это.

А что же происходит с общением между мамой и ребёнком?
Не всегда, но, тем не менее, часто за всей этой чередой повседневных дел, разговоры с ребёнком сводятся к бытовым диалогам о том, что он сегодня ел или хочет съесть, что делал, как спал, как настроение, как дела в садике. А еще к организационно-собирательным фразам – «давай быстрее!», «собери игрушки», «почисть зубы», «опоздаем!». Ну и конечно к ругательно-воспитательным изречениям «не чавкай», «если не уберешься, не получишь …», «не жадничай», «не обижай маленьких» и т.п. В попытках выполнить все пункты задуманного плана на день, как часто мы теряем что-то главное в общении с нашими детьми, что-то, что делает нас близкими, родными, ценными друг для друга.
Честно говоря, в какой-то момент это случилось и со мной, в моих отношениях с сыном. Такое холодное и тягостное ощущение, что я вроде бы целый день на связи с ребёнком, знаю, где он и что с ним, уделяю внимание, провожу с ним время, но он как будто ускользает от меня, отдаляется, контакт теряется.

Почему так происходит.
С одной стороны работают естественные процессы сепарации (отделения) ребёнка от матери – он становится старше, потребность в физическом контакте мамы с ребёнком и ребёнка с мамой становится меньше. К тому же его начинают активно интересовать сверстники и его собственные достижения. Появляется много интересов вне дома. А у мамы освобождается время для нее самой или работы. Жизнь становится интенсивнее и не всегда удается найти время и желание для того, чтобы поделиться друг с другом переживаниями, мыслями, чувствами о случившемся или увиденном.

К тому же, если ребенок ходит в детский сад на полный день, времени на общение становится еще меньше. За 4-5 часов в день, которые родители проводят вместе с детьми, взрослым нужно столько всего успеть! Какое уж тут близкое общение и разговоры «по душам»!

С другой стороны бывает, что мама эмоционально устает. Первые годы постоянной включенности в малыша, невероятная отдача, которой требует раннее материнство - это большая эмоциональная нагрузка. И если не восполнять свои ресурсы, не заботиться о своем отдыхе, постепенно может наступить эмоциональное истощение. И тогда на близкое, глубокое общение с ребёнком у мамы может просто не быть сил.

Однако, чем же так интересен этот возраст с 4 до 7 лет (условно конечно). И какова роль родителей в этот период.
Сразу скажу, мне не хотелось бы писать сейчас о том, как в этот период меняется ребёнок физиологически (его память, внимание, интеллект, поведение). Эти изменения есть, они существенны, но всё же достаточно очевидны для всех. Мне хочется написать о том, что часто упускается из внимания родителей, но тем не менее является таким важным.

Именно в этот период с 4 до 7 лет закладывается основа нравственного развития ребёнка. Дело в том, что, начиная с 3 лет (условно) мир ребёнка расширяется. В нем появляются ровесники, другие взрослые - воспитатели, учителя, друзья и знакомые родителей. Закономерно возникают вопросы, как, по каким законам происходит взаимодействие и общение людей. И именно в этом возрасте ребёнок впервые задумывается о том, что хорошо и что плохо, что такое зависть и хвастовство, скромность, высокомерие, подлость, бескорыстность, щедрость и доброта.

Это тот период, когда закладываются базовые ценности и установки, которые ваш ребёнок понесёт через всю жизнь. А нам, родителям, важно знать, что усваиваются эти установки ребёнком БЕЗ всякой критики с его стороны и сомнений, т.к. критическое мышление в этом возрасте у детей еще не развито. Вот как услышал, что мальчики не плачут, вот так и усвоил. А потом десятилетиями пытается эту установку из себя выбить…

А как ребёнок формирует свою систему ценностей? Запоминая, изучая, анализируя в меру своих возможностей все, что он видит и слышит вокруг себя, все происходящие рядом с ним ситуации и реакции окружающих на них.

Вот эти самые реакции взрослых и являются определяющими в том, какой вывод (установку) малыш вынесет себе на будущее. Папа помог старушке донести тяжёлую сумку до подъезда. Какая мысль появляется у ребёнка? Пожилым людям надо помогать, относиться к ним с уважением. Или помогать нужно тем, кто нуждается в помощи. Какой именно посыл малыш воспримет от этой ситуации, зависит от папиных комментариев.

И получается, что для того чтобы создать свою систему ценностей, ребёнку в этом возрасте просто жизненно необходим близкий контакт со взрослыми, в первую очередь родителями, их опыт и знания. 1000 детских «почему» об этом же.

А что будет, если мы не будем участвовать в нравственном и личностном развитии наших детей? У ребёнка нравственные понятия и на их основе его личностные ценности все равно формироваться будут. Он будет выхватывать информацию извне, там, где услышит и то, что услышит. Это как с речью. Если ребёнок слышит речь вокруг себя, он заговорит. И заговорит так, как говорят окружающие.
Вот и получается, что когда у наших детей происходит такой важный этап личностного развития, у нас, родителей, за чередой ежедневных дел и эмоциональной истощенностью часто не оказывается сил и не остается времени, чтобы говорить с ребёнком о жизни, о людях, об отношениях...

Есть еще один важный процесс, который разворачивается в этом возрасте.
Ребёнок становится достаточно эмоционально зрелым, чтобы иметь более глубокую привязанность с родителями, основанную на любви и заботе друг о друге, на знании и интересе друг к другу. Это когда хочется радовать маму подарками и рисунками, готовить для нее бутерброды и не шуметь, когда она спит. Это когда появляется интерес к тому, каким был папа, когда был маленьким, как он поступал в тех или иных ситуациях. В этот период ребёнку очень интересен ваш опыт и ваша жизнь, история вашей семьи. И это знание делает вас истинно близкими друг к другу.

Чувствуете, как эти два процесса связаны между собой – ребенок формирует свои личностные ценности и при этом готов и хочет, чтобы вы передавали ему свой опыт. Чтобы на этом основании и с его помощью построить кредо своей личности, с которым он и пойдёт по жизни. При этом вы формируете крепкую, надёжную привязанность – как основу для близких доверительных отношений с вашим ребёнком на многие годы вперед.

Вот такие сокровища скрывает в себе этот возраст 4-7 лет. Важно только не пропустить, не пустить на самотёк, найти в себе силы, вовремя включиться и максимально использовать то, что даёт вам этот период жизни ребёнка.

Ну и самое главное
Что же конкретно можно делать с детьми в этом возрасте, чтобы отношения были по-настоящему близкими, связь крепкая, а у ребёнка было достаточно материала, чтобы формировать свои ценности и нравственные установки. Здесь я поделюсь своим опытом.

- На мой взгляд, главное и основное – это разговаривать, обсуждать с ребёнком ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни. Во дворе подрались ребята. Прохожий замахнулся или ударил собаку. В автобусе – скандал, кто-то кому-то наступил на ногу. На площадке упала и ударилась девочка. Такие ситуации происходят на каждом шагу. Важно замечать их или хотя бы некоторые из них. Можно говорить ребёнку о том, что вы думаете о развернувшейся перед вами картине. Например: «Ребята поссорились – начали драться. А можно было бы попробовать поговорить, объясниться и т.п.» или «Мужчина ударил собаку – плохо поступил. Животных бить нельзя. Хотя, вот если бы на меня напала бы собака…. И т.д.».

А можно спросить самого ребёнка, что он думает о том, что видел. «Как ты думаешь, стоило ли этим ребятам драться? А в каких ситуациях на твой взгляд можно драться? А можно было бы поступить по-другому? А ты бы как сделал?» или «Мужчина ударил собаку – как ты думаешь, он правильно поступил? Как можно было бы отогнать ее по-другому?» и т.д. Лично мне вариант с вопросами нравится больше. Ребёнок учится думать и анализировать ситуацию самостоятельно и при этом формирует свои ценности и установки, основываясь на своих мыслях, а, значит, получает свой опыт. Но при этом вы рядом и можете рассуждать с ребёнком вместе, рассказывать, как это было у вас, и что вы по этому поводу думаете.

- Детские книги и фильмы дают богатейший материал для обсуждения. Главное, когда читаете ребёнку, не торопитесь, не спешите перейти к следующей сказке или фильму. Спросите ребёнка, а как бы он поступил на месте главного героя, что понравилось ему в сказке, а что испугало и почему. Чему учит эта история, и встречалось ли ему что-то похожее в жизни? А может быть что-то похожее случалось в вашей жизни? Расскажите об этом – ваши истории и опыт будут для вашего ребёнка ценнейшими подарками, которые он будет хранить в своем сердце всю жизнь.

А что делает близкими Ваши отношения с детьми? Как говорите Вы о нравственности и личностных ценностях в вашей семье? Поделитесь, пожалуйста, Вашим опытом.

Автор статьи: Зиновьева Екатерина, психолог, мама двоих детей Kamalovak@mail.ru

Волшебный пендаль или что для меня означает ЖИТЬ.




9 лет назад в моей жизни произошло неожиданное, странное, но изменившее всю мою жизнь событие. Я была в отпуске, мы с мужем ездили в путешествие. Там я поцарапала себе спину в аквапарке. Я не придала этому тогда никакого значения. И даже по приезду в Москву я тоже ни о чём особо не волновалась. Тревогу забила моя мама, как-то случайно увидев мою спину через несколько дней после моего приезда. Только из-за её беспокойства я пошла к врачу в поликлинику. И какого же было моё удивление, когда терапевт после осмотра отправила меня …к онкологу.

Collapse )

А нам и так хорошо живётся!


Сегодня был 6-ой день, как я на даче с детьми. И только сегодня я почувствовала, ощутила себя живущей здесь на природе. Что мне не нужно никуда спешить и не нужно выполнять план на день. И отчитываться перед самой собой за "прекрасно и с пользой" прожитый деньтоже вроде не обязательно...

И поэтому мы с детьми ничего сегодня не делали! Просто жили, как жилось. Завтракали в два часа дня, испекли хлеб, пили чай с мятой, сидели на веранде и смотрели, как дождевые тучи сменялись ярким солнечным небом. А потом сели на велики и поехали смотрть на всю эту красоту с других ракурсов! А самое кайфофое - ощущать во всем этом себя!

И как отличная иллюстрация моим сегодняшним наблюдениям за собой фраза, которую мы с Мишкой прочитали в книжке про Простоквашино (3 часть, по которой нет мультика):

"- Нам и так хорошо живётся, - заметил Шарик.

- Вам плохо живётся, возразила тётя. Просто вы не знаете. Вы по ошибке счастливы. Но я вам глаза раскрою. Я вас нацелю куда надо, на соответствующие показатели."

Мишке, кстати идея счастья по ошибке показалась полным бредом. Ну и Слава Богу.

Письмо Маме

Мне 1 год. Мама, ты для меня весь мир. Твои руки, объятия, улыбка – это главное, что нужно мне сейчас. Я хочу быть рядом с тобой каждую минуту, чувствовать твой запах, слышать твой голос. Мне так хорошо и безопасно, когда ты рядом. Я учусь ходить, говорить, вести себя так, как ты. Я хочу быть похожей на тебя, мама!

Мне 5 лет. Мама, ты мой первый учитель – как приготовить бутерброды, сварить макароны, как заводить знакомства, что такое хорошо и что плохо, как устроен мир, и откуда берётся радуга? Мне так нравится, когда мы с тобой вдвоем и болтаем о том о сём. Ты самая лучшая мама на свете! И самая красивая. Все мои рисунки и поделки – для тебя, мамочка!

Мне 10. Я школьница.

Collapse )

Вебинар "ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ"


Ребенок кричит, падает на пол, его невозможно успокоить, он ничего не слышит, у него истерика. Знакомая картина почти для каждой мамы. Детские истерики пугают, раздражают, держат в напряжении.

Почему у детей бывают истерики? Возрастные кризисы, перемены, болезни, особенности воспитания или характера ребёнка? Причины истерик разные. Важно различать их, и вести себя в каждом конкретном случае соответственно ситуации.

- Какие существуют причины истерик, и что с ними делать?

- как справляться с собственными чувствами и оставаться спокойной, когда у ребенка истерика?

- как вести себя во время детской истерики, чтобы не травмировать ребенка, а помочь ему?

Кому интересна и актуальна эта тема, приглашаю вас на вебинар «ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ» 14 мая в 23.00 МСК.

Длительность вебинара 2-2,5 часа. Стоимость 1000 руб.

Ведущая – Зиновьева Екатерина, детский психолог, автор программы по эмоционально-личностному развитию дошкольников, ведущая семинаров по осознанному родительству, соавтор и соведущая вебинаров для мам «Теневое Материнство», мама двоих детей.

На вебинаре будет возможность разобрать ваши индивидуальные ситуации.

Вебинар будет записываться. Поэтому, если у вас во время встречи проснется ребенок или придется отвлечься, у вас будет возможность прослушать пропущенную часть в записи.

Если вы хотите записаться на вебинар, вам нужно написать об этом мне на электронную почту kamalovak@mail.ru.

Чтобы участвовать в вебинаре, вам нужны только компьютер, клавиатура, наушники или колонки.

Отзывы об уже проведенных вебинарах можно почитать здесь http://katerinka-zima.livejournal.com/10087.html

Когда ребёнку скучно

Вы часто видите такую картину? Ребёнок слоняется по дому, берется за одно дело – бросает, за другое – тоже бросает. У него плохое настроение. Ему ничего не интересно и ничего не хочется. Ему скучно.

Выдержать приступы детской скуки не так-то просто. Особенно, когда нам, взрослым, надо куда-то бежать или быстро что-то делать. Куда проще включить ребенку мультик, отправить за компьютер или подкинуть идею, чем заняться. Это отличное средство, работает безотказно.

Но понимаем ли мы, что делаем, избавляя ребёнка от скуки? И вообще, скука - о чем она? Почему дети начинают иногда отчаянно скучать, хотя вокруг полно игрушек, интересных занятий, друзей? И как реагировать на скучающего ребёнка? Вот об этом мы и поговорим.

Collapse )

ВЕБИНАР "НАКАЗАНИЯ в жизни ребёнка"

Если вы давно задаетесь вопросами:

- как наказания, принятые в нашем обществе влияют на ребёнка?

- можно ли наказывать ребёнка, не травмируя его, а помогая ему стать более самостоятельным и ответственным?

- можно ли вообще обойтись без наказаний?

- и если не наказывать и не угрожать, то, как тогда мотивировать ребёнка делать то, что для него трудно?

Приходите на ВЕБИНАР «НАКАЗАНИЯ в жизни ребёнка» 15 апреля в 13.30 по МСК (в среду).

На вебинаре мы:

Collapse )

Отзывы о прошедших уже вебинарах

Отзывы о вебинарах «Проблемы поведения у детей» и «Дети: Границы VS Близость».

"Благодарю за запись вебинара и за сам вебинар - с интересом слушали вдвоем с мужем, почти до конца дочка дала послушать! Информация была изложена на наш взгляд очень простым и доступным языком, с интересными и понятными примерами и аналогиями, и особенно понравилась приводимая Вами классификация очевидных проблем и подходящих реакций-решений. Понятно универсального ответа на вопрос "что делать" не существует, но многое сказанное на вебинаре натолкнуло нас на дальнейшие размышления, это раз, и понимание, что не все в общем-то так уж и плохо и все решаемо, это два. Еще раз-спасибо Вам большое, что провели такой интересный вебинар, все было отлично!"

Collapse )